Форум » Флудилка » От улыбки хмурый день светлей... » Ответить

От улыбки хмурый день светлей...

Emerald-Eyed Soul: В этой теме поднимаем друг другу настроение: рассказываем забавные случаи из жизни, делимся шутками и анекдотами, выкладываем свои смешные высказывания - в общем, получаем и дарим позитив.

Ответов - 39, стр: 1 2 All

Love-Ri: На этой фотке из-за Пита выглядывает такая Лыба... Я, как пригляделась... минуты три не могла в себя от смеха прийти.

Seamus Finnigan: мего-позитивное фото за что я люблю Яндекс, так это за -

Flying: Гермиона Гарри:- Ты где вчера был?- Да с Роном всю ночь в шахматы играли.- Ну и кто кого?- Никто никого!!! Мы в шахматы играли! 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается гномичья мышь, оглядывается- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается эльфийская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Хюманская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает орчья мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл*ть подождём..." Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский. Англичанин: - как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей новенький Форд, дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную жидкость... Она поедит, разгонется, а тормознуть... Француз: -А я куплю моей тёще бутылку "Бордо", и отравлю его. Она выпьет, и... Русский: -А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в кастрюлю, сварю, получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол. Придёт тёща, скажет" Ооо, какая большая ТАБЛЕТКА!", а я выбегаю, и и топором её, топором!!! ?:-) Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывсалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Love-Ri: Частушки))) Вышел Брендон в чисто поле, Чтоб коняшек погонять. Но смоглося у негося Лишь в какашки повступать! У-у-у-у-ух!!!!! *баян* *бабки с платочками* *Росс на балалайке* Наша Келти горько плачет – целый день кумекала. Оказалось, благоверный – Чилавек Молекула!!!!! У-у-у-у-у-ух!!!!! *Спенсер с деревянными ложками* *баян* Райан Росс был хлопчик толстый, Интенсивно он худел. Подарили Россу шарик, Шарик с Россом улетел! У-у-у-у-ух!!!! *баян* *Келти в кокошнике* Как на пьянке, на пивнушке Ящик виски загубя, Оказалось, Джонни Уокер налакался сам себя!!! *Брендон наяривает на гуслях* *Спенсер пляшет* Спенсер, Спенсер, ты могуч!!! Ты гоняешь стаи туч!!! *поклонниц то бишь* Только что-то толстоват! Жуй дэ Мэну-ка попей!!! У-у-у-у-ух!!!!

Love-Ri: На этих ссылках можно одеть знаменитостей в понравившуюся одежду....)))))) Хотя выбор, на мой взгляд, невелик... http://www.stardoll.com/ru/dolls/527/Brendon_Urie.html%20http: http://www.stardoll.com/ru/dolls/653/Ryan_Ross.html

Seamus Finnigan: Love-Ri помню-помню я эти частушки зимой! аЦЦкое дело

Flying: Частушки супер, смеялась как есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вашо классно, вы это сами сочинили???)))))))) - А ты меня любишь? - Ага. - А ты со мной будешь? - Бу ГА-ГА! В жизни есть две радости: Это план и сладости Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни... Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Seamus Finnigan: Flying и правда буагага эти частушки собственного соченительства были выложены Captain_Nervous_VagaBond на сообществе группы на li.ru)))

Flying: Выложите еще, если там есть!!!))))))))) Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола... - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, отсидел и пришел. . . Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл*дь, нам тут не до шуток! Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Seamus Finnigan: Flying эх, вроде больше не было О_о садистские шутки

Flying: Seamus Finnigan Я вообще садистко-мазохистко Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно бл*ть ! Луна в Скорпионе !" Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год... Рецепт рождественской кулебяки. Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока, 100 г. Муки, 100 мл. Воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бл*! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. 1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, песдес короче. Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны. Извините за такое, но меня с такого смешнит...

Love-Ri: Flying , не одну тебя)))

Flying: Love-Ri )))))))))))))))))))Ну тада вот еще. Я, кстати, пыталась найти по просторам инета аники про Брендона и Райана, но-ничего, а самой переделывать не хочется. Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бли-а-а-а!!! Кто здесь??? Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра... Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ! - Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!! Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь! О - и на ком? С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда. О- Так это же ПАЦАН!!!!!! С- Ничче себе пацан! 30 лет!!!! Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался. Вот вечно самые смешные анекдоты самые матерные.Так что не бу тут уж совсем-то беспредельничать.

Flying: О-о-о-о--о, вот это я просто обязана выложить, потому что это моя жизненная философия!!!! (несмотря на то, что я по счастливой случайности как-то выхожу на серебряную медальку): Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Love-Ri: Flying ))))))))

Flying: Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов после того,как заявил,что не хочет быть полузащитником,а хочет быть владычицей морскою. (про птичий грипп))) -Мама,а что это по телевизору показывают? -Это,доченька,птичек убивают. -А зачем? -Чтоб не болели. Из региональных новостей. Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз",двигатель улетел. -Никогда не бойся делать то,чего не умеешь.Помни,кавчег был построен любителем.Профессионалы построили Титаник!!!

Love-Ri: Анекдоты по ГП "Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки. Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии "Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево. Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали. Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо. В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - «мистер Поттер, буду, краток…» Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг. В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг. "Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны. Больше всего пиратских копий фильма о Гарри Поттере произведено в городке Пуньске. Отличить подделки очень легко- там Гарри не ловит снитч, проигрывает в шахматы и вообще - только мешается в кадре. Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз. - Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки... Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина... Искреннее удивление украинских учёных вызвало восхищение зрителей необычными животными: трёхголовым псом и единорогом. "Приезжайте к нам, - сказали учёные, - тут, в тридцати километровой зоне, и не такое встречается". Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке... Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану. Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать". Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР! Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу. У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы… "Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови... "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка. Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

LILY-m: Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» в моем стиле

LILY-m: аааааа,там еще и про топор есть

LILY-m: Вот вам что-то садистское xDD 1)Маленький мальчик на вишню залез,сторож Кравчук наводил свой обрез,выстрел раздался - за ним детский вскрик,сорок шестой - усмехнулся старик 2)Девочка Лена за хлебом пошла.Да не в том месте проспект перешла.Долго таскали машинные оси длинные кишки девчонки курносой 3)Маленький хакер, по левой кредитке доброго дядю обчистил до нитки,Жаль не потратит, он деньги в сети,Трудно на ЗОНЕ компьютер найти 4)Косточки, звездочки, пилоточки-в ряд,трамвай переехал отряд октябрят! 5)Маленький мальчик на лифте катался.Все хорошо только трос оборвался.Роется мама в горке костейГде же кроссовки за 300 рублей? 6)Маленький мальчик на дерево влез,Сторож Михалыч достал свой обрез,Выстрел раздался, сторож упал,Сзади мальченку отец прикрывал 7)Девочка Таня шла через парк.В кустиках ждал сексуальный маньяк.Не было слышно ни стона, ни писка:Быстро забила его каратистка 8)Мальчики в поле в индейцев играли,Девочкам в поле цветы собирали,Таня нагнулась - и в жопе топор,Метко кидает индеец Егор. 9)Маленький мальчик со сломанной ложкой,Супчик хлебал аллюминевой ножкой,Мать умиленно смотрела на сына,Когда же ты сдохнешь хромая скотина 10)Маленький мальчик залез в холодильник,маленькой ручкой нашарил рубильник,быстро замерзли сопли в носу:нет,не достать ему ту колбасу 11)Cправа за кустиком -Снова скелет...Электростанция -Не туалет !!! 12)"Хуже для здоровья нет Чем бежать на красный свет",-Прохрипела тётя Фая под колёсами трамвая 13)В лесу раздавался топор дровосека,дровосек отбивался от гомосека.Силы иссякли - упал дровосек.На нем улыбаясь сидел гомосек 14)Папочка сына хотел отравить,Просит в жаркое мышьяк положить.Официант вдруг становится строже :"будет на двадцать копеек дороже 15)Бабушка внученьку очнь любила,Мину в постель ей она положила;Ночью два мощных бабахнули взрыва...Внученька бабушку тоже любила. ммм...ну как вам? 13 пункт <3 xD

Love-Ri: LILY-m , о да, 13) - в нашем стиле))) Да здравствует Slash!!!)

LILY-m: Love-Ri дадада xDD вообще все садистское в моем стиле *никто не поймет о чем я *

Seamus Finnigan: LILY-m я пойму xDDD вот как раз по твоей теме кое-что всплыло исключительно к ГП, а некоторое просто переделанное Северус Гарри на лекцию ждал, Калий цианистый он растворял. Дамблдор, сволочь, опередил: Гарри гвоздями к забору прибил. Зайку бросила хозяйка, Под дождем остался зайка... Добрый Драко говорит – «Мокрый, сволочь, не горит!» Снимите Гарри с ели! Ведь страшно, в самом деле. - Чего бояться? Пусть висит... Тем более, гвоздем прибит. Маленький Гарри, с детства слепой, Супчик хлебал из тарелки большой. «Все, отхлебался, скотина слепая», - Молвила тетя, топор доставая. (знаю, ты оценишь xDD) Драко и Гарри ласкались в кустах, Мимо шел Хагрид, кажись, на ушах… Кочку заметил он поздно – споткнулся… … Н-да, явно с кустами Малфой лоханулся… Маленький Драко с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Люциус в комнату кинулся ланью... НЕТ!!!...не задел сын горшочек с геранью... Снейп все шипит, подбирается ближе. Поттер на шаг отступает по крыше... Падая, слышит пронзительный клич: Поттер, скорее! За вами кирпич! Маленький Драко варил холодец По полу ползал безногий отец а, была не была. я и извращенные тоже опубликую вместе с садистскими xDD У МакГонагалл на паре Лекцию не слушал Гарри: На фиг парнишке трансфигурация, Если под партой кипит мастурбация! С Драко в кустах кувыркается Рон, Мимо проходит Кровавый Барон. Остановился, запомнил движенья… Кому же достанется из привидений? Кусалась, царапалась, злобно шипела, ОбпИсать мучителя даже сумела, Но Аргус силён был, к тому же напорист... Вот так в Миссис Филч превратилась Мисс Норрис. (мое любимое XDDD) Гарри на днюху прислал Вольдеморт Огромный воздушный тыквенный торт. Поттер вкусняшке нашёл примененье: Дадли хоронят уже в воскресенье! Захлебнулся кровавою пеною Вернон, Скрючило тётю Петунью в мнгновение… С такой подготовкой у Гарри, наверно, Будет «ВО» по зельеварению. Ой, как не спится в комнате Троице, В лесу развлекается кентавров конница, Люциус в замке с Вы-Знаете-Кем, К Севусу в гости зашёл Люпин Рем… Трелони в башне от смеха рыдает: Внутреннее Око – штука крутая! Рон встал у Амбридж на пути, Та: «Уизли, дайте мне пройти!» Хищно сощурясь, не дав сделать шагу, Пнул Гарри в нос ненавистную жабу – Хлынула кровь из раскроенной рожи, Амбридж упала, поднятся не может. Свист, улюлюканье, яростный ор: Несётся на помощь к ним весь Гриффиндор… Час проведя в избивательном аде, Стала Долорес молить об Аваде… Невилл поднял увесистый камень: «Из-за тебя, что ль, сидеть в Азкабане?»… Часов через пять, когда все подустали, Балуясь, Фурункулюс в Амбридж бросали… …Пытки закончились. Утро. Светало. На завтрак из леса слетались фестралы… Невилл под утро от Снейпа шагает, Секса остатки с лица вытирает. … Тут ни любви, ни угрызений нету. Зато есть десять баллов факультету! Всё смешалось: звери, люди, Волк, собака и олень, Сириус, Джеймс Поттер, Люпин – Дикий секус каждый день. Стоны страсти, вопль экстаза, Крик олений, волчий вой, То вдвоём, то трое сразу… Покурили – снова в бой! И крыса Петтигрю в углу обиженный – Его никто из мародёров не зовёт, А место то Визжащей Хижиной Прозвал магический народ. Маленький Гарри бритву нашел «Что это, Дадли?» спрашивал он Тот и ответил: «Губная гармошка!» Все шире и шире улыбка у крошки. Маленький Рон что было сил, Ручки систричке ножовкой пилил. Взмок бедолага, но целы ручонки. Гвозди бы делать из этой девченки. Мама детишкам своим подарила: Джорджи – топорик, Ронечке – шило, Фредику – ломик, а Джинничке – ножик. Северус Снейп больше их не тревожит. Гарри и Драко по рельсам гуляли. О чем-то болтали и тихо вздыхали. Быстро промчался экспресс из Сибири. Было их двое, а стало – четыре. Драко раз папу и маму застал. Папочка, бедный, изрядно устал. Папа сыночку кричит: "Выручай! Час - полтора, и получишь на чай". Северус Снейп когда маленьким был, Голову мыть очень часто любил, Только однажды, ночною порой, В душе застал его Люций Малфой, К стенке прижал малыша, совратил Только про смазку наш Люци забыл! Так вот, после памятной ночи с Малфоем, Северус голову больше не моет! Дамблдор Альбус был педофил, Мальчиков маленьких очень любил! В школе он много кого совратил, И только один лишь прокол допустил - Мальчик-тихоня из слизерина Прыгал от Альбуса как балерина, Но не сдавался профессор наш мудрый, Вскоре поймал Тома Риддла за кудри! Что было дальше, о том умолчим, Только вы знайте, что не без причин Томми себе вскоре имя сменил - Моральную травму нанес педофил! Драко Малфой и Поттер (что Гарри) Нажрались огневиски в две хари… (*Слэшер насторожился, В предвкушеньи забился*) … и всю ночь в туалете блевали. Все мы помним эту тему: Окклюменция у Сева, Снейпа срочно вызывают, Гарри в думосбор ныряет, Снейп вернулся очень быстро, Вынул Поттера из мыслей, Психанул, заклятьем вдарил… Только по фигу всё Гарри: Он, схватившись за живот, Угарает: «Аффтар жжот!» Мальчик-Что-Выжил по стройке гулял, Вернон завел башенный кран, Сверху упала панель (тонн триста), Был Просто Гарри - стал завтрак туриста! и на десерт xD: Пусть тебе приснится зайчик на полянке - Вместо глаз весёлых - две глазные ямки, Зубки почернели, словно у старушки, Ушки на макушке облепили мушки. Скачет по полянке полуночным часом - Мордочка смешная с полусгнившим мясом, Прыгает зайчишка у любимой норки, Ищет он под шёрсткой язвочки и корки. все с www.nc17.borda.ru

Love-Ri: Seamus Finnigan Дааа... А вот последнее - не в моем вкусе(

Seamus Finnigan: Love-Ri последнее - жестоко, но жесть XD

LILY-m: Seamus Finnigan конечно оценила они нагло эксплуатируют мои идеи

Love-Ri: Всех с Хэллоуином!)) Ради праздничка порылась в бескрайней паутине... Вот что откопала: Здесь можно почитать о том, что это такое и с чем его едят (почти в буквальном смысле): http://www.cool-halloween.narod.ru/about.html А это типа юмор: Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. Баба Яга. 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса. Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны. Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза. Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом. Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом. Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Ann: *ржу не могу* частушки Love-Ri вообще угар

Ann: нашла на одном сайте))) Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Love-Ri: Ann Частушки не мои Мои - это "типа хэллоуинский юмор")

Ann: Love-Ri про хэллоин тоже хорошо я -тупырь

Love-Ri: Ann та ладно))

Ann: Love-Ri не не я бурдалак

Ann: все в рекламный бизнес!!! http://www.abstrukt.com/slog.shtml fob поможет вам бросить курить. (правда?) Достаточно одного залпа. Водка fob. (щас напьюсь!!!) Обещайте ей, что угодно, но дарите только pete wentz. (мне такой подарочек))) Если вы видите patrick stump, значит это не ваш patrick stump. (ну вот :( ) Неоспоримые достоинства joe trohman. Самый дешевый среди andrue hurley. Самый andrue hurley среди дешевых. (они его недооценрвают) Легкий заработок в peterick. Правильное пиво fob. Летайте самолетами peterick. Хочется peterick? peterick - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! (рыжее чудо^_^) fob защищает и зубы, и корни. fob. Молчание - золото. Есть идея, есть fall out boy. Наш тренированный fall out boy не даст вам скучать! fall out boy расскажет вам правду жизни. fall out boy. Поверь своим глазам.(пытаюсь ХДДД) Будьте в форме. fall out boy. patrick stump! Теперь банановый! (изврашенцы!...бахахахаа) Красота формы. Совершенство функций. patrick stump. (любимый цвет, любимый размер ХД) patrick stump - звучное имя в мире цифрового аудио. (точняк.) Выбери свой размер patrick stump.(меня и такой устраиваетХД) Наш тренированный pete wentz не даст вам скучать! Пейте pete wentz.(да я бы срадостью но как?...ОооОООО дошлоооо *залилась краской*) Хочется pete wentz?(они читают мои мысли?) Легкий заработок в pete wentz. (о боже) ryden. Веселее вместе!(ухахаха) brendon - это именно то, что вам необходимо. (всю жизнь мечтаю ХД) panic at the disco. Спрашивайте в аптеках. (эх, если бы...) Мексиканская неделя в panic at the disco! (они купили самбрэро и маракасы ХДД) Сколько panic at the disco вы потратите в эти выходные? (ооочень много ХД) О сколько нам открытий чудных.. -А. С. panic at the disco. (ага.....дядя паник ХДД) patd - это победа разума над тщеславием. (но-но...) brandon urie. Наплюйте на простуду! Быстро и надолго. ryаn ross. (ага, cтандарт качестваXД) Правильное пиво spenser smith. Вы никогда не забудите вкуса john. (...это в том же смысле, что и с Питом???)

Flying: *валяетсо* Это ты сама?..)))))))))))))

Love-Ri: Ann классно))Ann пишет: Пейте pete wentz мега... Нет еще здесь First try)) и... теперь банановый.. *убило*

Ann: Flying ну почти сама ты по ссылке пройди там все написано))) Love-Ri а я угарала от "ryden. Веселее вместе!"

Love-Ri: Ann О да))) Райден - веселее вместе - априори почти)))

Ann: Love-Ri не в тему щас скажу: а у нас первый снег пошел и на улице все белое))) клево)))



полная версия страницы